Questa è "la più grande democrazia del mondo." Complimenti.

Precisazioni doverose

Stamattina sono andato dal mio amico. Mi sembra giusto che sappiate, anche se fa un pò schifo dirlo, che i dottori gli hanno detto che aveva una palla di pus all'altezza dell'osso sacro.

Tutto questo, a sentire i medici, causato dal mangiare troppe schifezze e dal bere troppo alcol.

A questo punto io sono scagionato mi pare.

Uomo avvisato...

Domenica notte, chiosco night & day, torregrande, ore 00.30 circa.

Raggiungo degli amici dopo una partita di un torneo, sono stanco e ho sete.

-cameriere: ti porto qualcosa?

-rafunz: si, una sprite ghiaccio e limone grazie.

Arriva il cameriere e mi porta la lattina di sprite e un bicchiere con il ghiaccio e il limone.

Un mio amico pensa bene di prendermi il bicchiere e lanciarmi in spiaggia il ghiaccio e il limone.

-rafunz: dopo questo ti auguro vivamente che venga raggiunto dalle sette piaghe bibliche!

-amico di rafunz: guarda che erano dieci.

-rafunz: ah erano dieci? tanto peggio per te, e io che ti volevo fare lo sconto...

Lunedì pomeriggio, ore 16.30 circa, spiaggia di san giovanni.

Siamo al mare io, e altri tre fra cui quello a cui ho augurato le piaghe.

-amico di rafunz: minchia è da ieri che ho un dolore fortissimo all'osso sacro. non riesco quasi a muovermi.

-rafunz: io te l'avevo detto. e siamo ancora alle prime piaghe

Ieri sera, ore 21.00 circa avevamo una partita di torneo di calcio a sette.

-sms di rafunz a amico: oh, ma devi venire alla partita? io devo passare a prendere luca. passo anche da te?

-sms dell'amico: oh io sono ricoverato all'ospedale per curare la piaga... mi hanno appena operato

-sms di rafunz: dai allora domani vengo a farti visita e ti porto un pò di fortuna. magari vengo vestito da pupazzo gnappo. a domani

Chiaramente devo per forza passare a trovarlo che mi sento pure in colpa.

E non dite che porto sfiga, io prevedo solo il futuro...

A.A.A.

Cerco ginocchio sinistro full optional, nuovo o usato, purchè in buone condizioni, completo di tutti gli accessori come rotula, menisco, crociato, legamenti ecc.

Molto importante che questo ginocchio non si blocchi completamente per qualche giorno ogni volta che, nello svolgimento di attività sportiva, subisca brusche torsioni

In cambio di tutto questo offro la mia riconoscenza per tutta la vita o, nel caso questa offerta non sia abbastanza, vi dò l'opportunità di invitarmi un pranzo o una cena nel ristorante più costoso della zona. A spese vostre chiaramente.

Ringrazio anticipatamente dell'attenzione.

Pure la radio mi ci mancava

Come avevo detto ho vinto la radio. E puntuale è arrivata. Esattamente una settimana dopo, giusto per non dimenticare.

Eccola.

Allegata c'era pure la lettera. Chiaramente io mi aspettavo una radio un pò più decente, ma noto con soddisfazione i molteplici usi a cui si presta, grazie anche alla sua forma.

I rappresentanti dell'heineken sono avvisati.

The Owlet

Questo è quello che succederà quando troverò COLUI che ci ha tirato la sfiga addosso.

Dopo che la civetta mi ha spiegato perchè ha portato sfiga.

-rafunz: Ho qualcosa da regalarti. Qualcosa che non voglio più.

(gli ficco un auricolare nell'orecchio sinistro)

Un'ora e mezzo circa di sofferenza!

(gli ficco anche l'auricolare sinistro)

Tutte insieme!

Tutte per te!

A questo punto il porta sfiga, dopo aver sentito concentrato nel giro di un paio di secondi quello che io ho sentito sino alle cinque del giorno maledetto, non ultima l'esibizione de le mani, rimarrà lobotomizzato a vita.

Ci sono cose che non si possono comprare

Biglietto per l'Heineken jammin' festival: 46 euro, con mastercard;

Voli Cagliari-Venezia e Milano-Cagliari: 200 euro, con mastercard;

Treno per Milano: 12 euro, con mastercard;

Essere al parco di san giuliano a vedere il festival, vedere Le mani come ultimo gruppo prima della scarica di grandine finita la quale tu pensi che vabbè pazienza essersi docciati tanto più tardi..., rendersi conto di quello che è realmente successo solo dopo che te lo fa notare un poliziotto, pensare che culo che non eravamo la, che CULO non ha prezzo.

Per tutto il resto c'è mastercard.

P.S.: Offro una taglia per chiunque mi sappia dare anche solo informazioni su chi ha portato questa sfiga incredibile.

P.S. #2: L'aereo di ritorno per casa ha avuto un'ora di ritardo perchè delle persone che avevano caricato il bagaglio non si sono poi imbarcate. Si venisse a sapere per assurdo che in quei bagagli c'erano le bombe per un attacco terroristico dei fan dei My Chemical Romance, andei dritto dritto a giocarmi i numeri al lotto sicuro di avere un altro colpo di culo

Domani...

Ecco che è arrivato. Domani è quindici giugno e quindi se tutto va bene potrò appendere un altro souvenir nella mia povera esposizione.

Chi vivrà vedrà, chi non vivrà non vedrà.

Chi vivrà ma è cieco non vedrà comunque. Chi non vivrà ed è cieco boh.

Chi vivrà, non è cieco ma sordo, vedrà ma non capirà

Chi è pirla, pirlerà.

Comunque sia buon fine settimana a tutti

Abbiamo assistito "all'effetto buffone" ovvero un pirla parla in piazza e come per magia un sacco di persone lo seguono.

Grasse risate a oristano

Oggi posso dire di aver assistito allo spettacolo del miglior comico italiano di questi tempi. Infatti in piazza eleonora a oristano, intorno alle sei di pomeriggio, si è presentato lui: silvio il buffone!
Sono andato con due amici per ridere e risate sono state, anche se devo dire che nei servizi televisivi fa più ridere, forse perchè estrapolano il meglio delle battute tipo buona la prima di ale e franz.
Dicevo, sono andato per ridere. Come è salito sul palco mano nella mano con la candidata sindaco di an è partito l'applauso dei suoi sostenitori e io, nel mezzo non ce l'ho proprio fatta a stare zitto, mi è partito il commento: oh coglioneeeee...
Una ragazzina con la bandiera dell'associazione a delinquere di silvio si gira e scocciata mi dice qualcosa. Le mostro il sorriso più da ebete che mi potesse uscire.
Il grande comico allora invita i presenti a unirsi a lui in un coro per la candidata. Partono quindi i cori eleonora, eleonora, eleonora... peccato solo che lei si chiami angela ma si aprezza comunque il tentativo. In quel momento ho avuto la certezzache i presenti, se silvio li avesse invitati in un coro che diceva "siamo tutti dei minchioni", probabilmente l'avrebbero seguito. Senza dubbio.
Il resto è una sequenza incontrollata minchiate e offese, toni da stadio e da bar dello sport.
La cosa sorprendente è che tutti applaudivano per il suo discorso che sinceramente, a ascoltarlo bene, non diceva nulla. Niente di niente, programmi o intenzioni. Nulla. Solo il solito discorso rigirato, a casa prodi, viva la famiglia (sposato, divorziato e risposato, una figlia di 22 anni incinta fuori dal matrimonio, intercettato dalla guardia di finanza nel capodanno dell'ottantanove al telefono con confalonieri che chiedeva le ragazze del drive-in per scopare... e parla di famiglia), milan e altre cose.
Poi purtroppo ci siamo rotti le palle e ce ne siamo andati, perdendoci il momento clou quando, a fine del discorso, silvio pare si sia lasciato cadere fra il pubblico stile rockstar.
Peccato.
Un'ultima cosa: ero sotto una cassa. Posso affermare con certezza che una parte dei cori a favore di silvio e degli applausi sono registrati. Giuro! Si riconoscono chiaramente da quelli reali.
Comunque, nonostante mi aspettassi di ridere di più, le grasse risate non sono mancate.
Alla prossima.

P.S.: inoltre tutti continuano a chiamarlo il presidente, presidente berlusconi. Mi auguro che queste persone siano perlomeno milanisti, altrimenti vorrei chiedere: ma presidente di che? Se lo chiamano così solo come appellativo, da oggi a me chiamatemi pure "ave nostro signore incontrastato della terra" tanto che differenza fa.

Un piccolo sforzo...

...incrociate le dita pure voi per me

Altro che signor quindicipalle

E come se non bastasse, dopo due annetti mi sono rifatto una partita a biliardo. E siccome ne avevo tanta voglia di farmi una partitina a biliardo senza rotture di palle sono molto contento. Sono anche molto contento per aver constatato che se prima non ero un fenomeno ma me la cavavo, ora sono praticamente una sega.

Altro che maglia rosa

Ebbene si, dopo un anno e mezzo ho ripreso la bici e me ne sono andato al mare.

Una ventina di chilometri di pedalata fra andata e ritorno.

Ora però non mi funziona il polmone destro e inoltre non sento più le gambe. Spero solo che non sia grave, anche perchè sabato si replica.

Gran popolo gli americani

Avete presente room raiders su mtv? quel programma dove un ragazzo/a deve scegliere un/a ragazza/o fra tre possibili solo ispezionando le camere?
Bene.
Ecco una puntata tipo:
-voce narrante: le ragazze non sanno che room raiders sta andando a prenderle...
Parte la puntata.
Il tipo di r.r. scende dal furgone e bussa. Nessuna risposta. Apre la porta e entra.
A questo punto parte la mia prima considerazione: ti saresti meritata che fosse stato un malvivente così vedi che impari a chiudere la porta a chiave pirla! In america poi.
Una volta entrato il tipo di r.r. inizia a urlare il nome della partecipante, che per fare un esempio chiameremo "pirla che lascia la porta di casa aperta dando la possibilità a chiunque di entrare di nascosto"
-tipo di r.r.: pirla che lascia la porta di casa aperta dando la possibilità a chiunque di entrare di nascostooo, pirla che lascia la porta di casa aperta dando la possibilità a chiunque di entrare di nascostooooooooo....

A questo punto la ragazza si sveglia che era a letto a dormire.
Si alza.
Con mio stupore noto che, come ogni persona che si è appena svegliata, indossa:
-magliettina stilosa ultimo grido;
-jeans vita bassa con cinta anche questa ultimo grido;
-scarpe con il tacco.
Il tutto contornato da un filo di trucco.
Come ogni ragazza appena sveglia.
E quando va a casa di ragazzi, questi non sono da meno delle ragazze.
Strani questi americani, penso.
Mi sono immaginato allora come potrebbe essere una puntata in cui room raiders venisse a svegliare a me.
-tipo di r.r.: sbaammm! (sbatte la faccia alla porta che pensava fosse aperta ma era chiusa a chiave). Suona allora al campanello.

dlin dlon.... dlin dloooonnnn...

-rafunz: ma chi...
(rafunz si alza e guarda nello spioncino)

-rafunz: ma chi lo conosce... (e torna a dormire)
Il tipo di r.r. rimane dunque chiuso fuori come un idiota.
Mettiamo invece il caso che room raiders venisse da me e, vista la puntata precedente in cui non ho aperto la porta, siano riusciti a avere un doppione delle chiavi.
Il tipo di r.r. apre e entra.
-tipo di r.r.: rafuuunz.... rafuuuuunz...
-rafunz: ...... (eh oh, ho il sonno pesante)
-tipo di r.r.: (scuotendomi) rafuuunz... rafuuunz...
-rafunz: praaaaammmm (scorreggia della sveglia)...
-tipo di r.r.: mio dio che schifo... con gli americani era più facile. rafuuuunz... rafuuuuunz...
-rafunz: (aprendo gli occhi pieni di cispa) ma chi... ma cazzo sei, £@#^@ $§@ (evito la traduzione)...
Per finire, pensando che possa essere un male intenzionato mi alzo e gli tiro il cazzotto della disperazione.
Rafunz quindi indossa:
-pigiama ultimo grido, ultimo grido nel senso che fa spavento;
-calze bucate;
-pantofole da anziano.
Il tutto contornato dagli occhi ancora appiciccosi dalla cispa.

Nonostante tutto sono sicuro che una puntata come questa farebbe un casino di audience.