Euro, rincari e costo della vita

Che i prezzi in tutti questi anni siano aumentati e continuino a aumentare è cosa che sappiamo tutti, ma fino a ieri non mi ero reso veramente conto della gravità della situazione.
Tutti abbiamo giocato almeno una volta nella nostra vita a monopoli.
Io è da anni che non giocavo o che non mi capitava di assistere a una partita. Fino a ieri.
Quando giocavo io era ancora in lire e il cartoncino più costoso, il parco della vittoria, costava quarantamila lire.
Magia dell'euro, ora i przzi non sono raddoppiati, che in quel caso costerebbe quaranta euro.
Ora si parla di cifre dell'ordine delle centinaia di euro.
E la tassa sul lusso? Prima si pagava ventimila lire, ora invece cinquecento euro. Sti cazzi!
Occhio poi a non capitare nel parco della vittoria edificato, che partono via tremilacinquecento euro in una botta.
E se come ieri la banca non ha abbastanza soldi per l'ipoteca dei terreni, ecco che spuntano BOT e CCT.
Bene, detto questo buon divertimento e mano al portafoglio.

In tutte le case c'è una parabola, e non è natalizia

-Ogni riferimento a personaggi, pensieri, parole opere e omissioni, realmente o presumibilmente esistiti, è puramente casuale-

Anno 2107 - Da qualche parte nel sistema solare.

Giuseppe era un onesto lavoratore, di quelli che il pane se lo guadagno con il sudore della fronte, sgobbando da mattina a sera.
Faceva l'operaio in una fabbrica di automobili e, anche se in quel periodoil mercato dell'auto stava attraversando una grossa crisi a causa dell boom del teletrasporto, non era stato ancora messo in cassaintegrazione.
Il matrimonio con Maria però, anche se Giuseppe non se ne accorse mai, stava attraversando un periodo di crisi.
Durante il turno di lavoro del marito infatti, Maria andava a letto con Gabriele, il direttore generale della fabbrica in cui Giuseppe lavorava. Forse era anche per questo se non aveva ancora perso il posto.
La vita di Giuseppe passava così: casa-lavoro, lavoro-casa e mai avrebbe sospettato che la moglie lo tradisse.
Un giorno però, a causa dello sciopero prolungato degli autotrasportatori, la fabbrica fu costretta a mandare a casa gli operai in anticipo per mancanza di materia prima da lavorare.
Quel giorno Giuseppe tornò a casa e, con grande sorpresa, trovo la moglie nuda in camera da letto in compagnia di Gabriele.

-Giuse: (con tono furioso) Ohii Maria?
-Maria: (in evidente imbarazzo) Giuseppe... sei anticipo... Non è come sembra, posso spiegare...
-Giuse: ........
-Maria: Vedi, lui è... (cercando sostegno nello sguardo di Gabriele)... lui... lui è un extraterrestre! è comparso all'improvviso un attimo prima che entrassi.
-Gabri: Mi chiamo E.T., piacere di conoscerla.
-Giuse: E.T.....?
-Gabri: E.T. telefono casa. Ma per gli amici sta per "eccezionale trombatore", sa com'è...

Dopo un primo momento in cui sembrava che Giuseppe stesse per esplodere, la situazione ora stava tornando piano piano alla calma.

-Gabri: Lasci che le spieghi come stanno realmente le cose. Sono qua per darvi una bellissima notizia.
-Giuse: Sarebbe?
-Gabri: Ecco: presto sarai padre di un bellissimo maschietto Giuseppe.
-Maria: è così Giuseppe, sono incinta. Non è splendida come notizia?

In quel momento un dubbio si insinuò nella testa di Giuseppe.

-Giuse: Incinta? Ma ne sei sicura? Ma se noi... cioè voglio dire, è più di un anno che.... e poi ora che ci penso, lo sai benissimo che sono pure sterile...
-Gabri: Ed è quà che entro in gioco io! Senza fraintendere eh... Mi spiego: io vengo dal pianeta Tr0 Mb4 T0R1 U.S.
il nostro popolo ha una missione nella vita che è quella di dare un bambino alle coppie che, per un motivo o per un altro, non lo possono avere.
-Maria: Ecco spiegato perchè mi hai trovato nuda. Mi stava visitando per vedere se ero idonea a avere il bambino.
-Giuse: E lui? Lui perchè era nudo?
-Gabri: è presto detto: venendo da un altro pianeta, ho usanze diverse dalle vostre. Da noi non si usano i vestiti. E poi guarda me e guarda te: fisicamente siamo anche totalmente diversi. Si vede che siamo di due pianeti differenti.
-Giuse: A me sembriamo uguali...
-Gabri: Eh no! Vedi? Io ho gli occhi azzurri e tu castani, io ho i capelli biondi e tu ce li hai neri. Per non parlare dei miei lineamenti angelici e il tuo profilo spigoloso...
-Giuse: Darwin tempo fa ha esposto chiaramente le sue teorie.
-Gabri: Qua stiamo andando fuori discorso. Stavamo parlando del bambino.
-Maria: Ma dai amore, non fare così. Non sei felice per la notizia?
-Giuse: Si si, e va bene, sono felice, certo che sono felice. Ora però bisogna trovargli un nome adatto.
-Gabri: Se me lo consentite ve lo vorrei suggerire io, in fondo dopo tutti gli sforzi che ho fatto per lui, penso sia anche un pò un mio diritto. Io propongo di chiamarlo H7-25.
-Maria: Così sia!
-Giuse: Sta bene anche a me.
-Gabri: Siam d'accordo allora. Si chiamerà H7-25. Vedrete, avrà un futuro luminoso, ve lo assicuro...

(... continua... forse... ma anche no...)

Comunicazione di servizio

A causa di problemi con la linea adsl di casa questo blog rimarrà questo blog e la linea adsl guasta rimarrà una linea adsl guasta, fino a intervento di tecnici telecom specializzati.
Non si prospettano quindi cambiamenti per i prossimi sei mesi.

La generazione della tv

Si dice sempre che i ragazzi della mia età sono cresciuti con e dalla tv e per questo motivo ne sono schiavi, e per questo non si interessano ai veri problemi attuali, che siano politici o altro.
Mia madre ad esempio è una che spara a zero sulla tv anche per questo motivo.
Detto questo ieri su rai 2 c'era annozero con una puntata sulle telecomunicazioni.
E mentre io in soggiorno combattevo la mia personalissima battaglia con l'antenna del decoder (da noi rai 2 ormai si prende solo con il digitale) per avere un segnale accettabile, visto che c'era travaglio che demoliva uno per uno i vari telegiornali con le loro notizie false e costruite ad arte, i miei in cucina cambiavano canale preferendo i momenti di alta cultura su rai 1 con il programma di frizzi, i soliti ignoti.
Non che annozero sia una grande trasmissione, ma paragonata a frizzi...
Cosa ancor più deprimente è stato sentire una pubblicità su rai uno che diceva qualcosa del tipo "...vogliamo una tv somigliante a te..." e mio padre con aria dura: "vuol dire che secondo loro siamo dei deficienti." Salvo poi continuare a guardare il programma di frizzi con tanto di critiche al concorrente per le scelte fatte.
"Eh ma questa è l'ultima volta che lo guardiamo eh, non mi piace mica..." dice mia madre.
Lo diceva mesi fa anche per affari tuoi...

Venerdì sera

Da un pò di tempo a questa parte il giorno per divertirsi per me è diventato il venerdì e non più il sabato.
Oggi e venerdì, e sono molto preoccupato per come potrebbe andare a finire. Non dovrei esserlo se non fosse che la settimana scorsa l'abbiamo finita con un nostro amico inseguito da due "buttafuori" (in realtà due ragazzi come noi ma voglio dargli la soddisfazione) di un locale perchè aveva rubato, per scherzo come dice lui, uno shuttle da tre litri di birra e scappava in piazza e un'altro (senza fare nomi) che molto elegantemente espelleva dalla bocca il contenuto dello stomaco.
In compenso ho riso per due giorni.

Pur essendo contro la pena di morte, sono decisamente a favore delle pene corporali per i concorrenti fastidiosi dei giochi a premi televisivi come la signora che, proprio nel momento in cui scrivo, sta partecipando a affari tuoi.

50 cc di brenzoziadepropinilelilene. Subito!

Guardare i telefilm alla tv fa male, malissimo. Sopratutto quelli dove ci sono i medici.
Basta pensare alla puntata di ieri del dottor house: il paziente arriva all'ospedale, subito fanno una diagnosi e cercano di curarlo con i farmaci più appropriati.
Ma ecco che all'improvviso il paziente reagisce alla somministrazione di questi farmaci i maniera negativa, la diagnosi iniziale era sbagliata, le sue condizioni peggiorano...
Tutti i telefilm vanno a finire chiaramente che sempre, o quasi, alla fine il paziente si salva grazie a un'illuminazione del dottore di turno, in questo caso il dottor house.

Ma veniamo a noi.
La settimana scorsa ho fatto la visita oculistica e ne è risultato che la miopia mi è leggermente aumentata. In più l'oculista, alla mia domanda se io avessi potuto usare lenti a contatto mensili, mi ha detto di provare. Si perchè a me era stato detto che con l'occhio sensibile come il mio, avrei potuto usare solo quelle giornaliere.
Mi sono appena messo quelle mensili per vedere l'effetto che mi fanno.
In dieci minuti sarò andato davanti allo specchio una quindicina di volte a vedermi l'occhio. Mi assicuraro che abbia sempre lo stesso colore e che non tenda al magenta (che poi mi denunciano pure ormai), che non abbia reazioni improvvise che poi lo so che una eventuale infezione parte dall'occhio, poi si espande nei peli del naso, scende giù sino al retto sino a diventare un infezione mortale alla parete vasco-ventricolare obliqua tangente alla retta passante per due punti. E non c'è nessun medico che mi possa salvare qui dove mi trovo.
Io lo so che può succedere, io ho visto il dottor house.

L'immaginazione al potere

Un requisito fondamentale per arruolarsi nella polizia americana è senza ombra di dubbio l'immaginazione.
Se così non fosse vorrebbe dire allora che i poliziotti fanno largo uso di allucinogeni, di quelli che ti fanno vedere cose che non esistono, e che, alla pari dei tori quando vedono il colore rosso, impazziscono quando vedono nero. E per nero intendo il colore della pelle.
Dopo aver crivellato con quarantun colpi di pistola (per sicurezza non fosse morto dopo una decina), qualche anno fa (sul fatto bruce springsteen ha scritto american skin), un nero che aveva il portafoglio in mano (bè chi è che non scambierebbe mai un portafoglio per una pistola...) ecco che stavolta sono riusciti nell'ennesimo colpo di fantasia: una spazzola scambiata per pistola.
Questa volta è andata decisamente meglio però: solo venti colpi! Chiaramente il ragazzino era nero, ma questo è solo un caso, come tutte le altre volte.

L'angolo della pubblicità

Ecco qua uno....




E due....

Chiaro no?

Ho da poco scoperto un sito, meez.com, dove è possibile crearsi un avatar animato 3d gratuitamente. Cercando qualche sito dove spiegasse bene quello che è possibile fare ecco qua quello che ho trovato. Tutto chiaro mi sembra no?

Happy birthday (in anticipo) to...

Mia sorella, che domani fa ventotto anni e siccome probabilmente domani non farò in tempo a scrivere devo anticipare un pò i tempi.

Mio!

Cd 1: get born again/I can't have you blues (demo)/whatcha gonna do (demo)/social parasite (demo)/queen of the rodeo (live)/bleed the freak (demo)/killing yourself (demo)/we die young/man in the box/sea of sorrow (demo)/I can't remember/love, hate, love/it ain't like that/confusion/rooster(demo)/right turn/got me wrong

Cd 2: rain when I die/fear the voices/them bones/dam the river/sickman/rooster/junkhead (demo)/dirt/god smack/iron gland/angry chair/lying season/would?/brother/am I inside/I stay away/no excuses

Cd 3: down in a hole/hate to feel/what the hell have I (remix)/a little bitter (remix)/grind/again (tattoo of pain mix)/head creeps/god am/frogs/heaven beside you/nutshell (unplugged)/the killer is me (unplugged)/over now (unplugged)/died

Gus frabàh

Famigliola felice dall' aroma di muschio andato a male misto a fumo stantìo entra in negozio.
Tengono per mano quella che può sembrare una innocua e innocente bimbetta vestita con un dolce cappottino rosa. Se non fosse per la faccia da meccanico.
Appena lasciano la presa ecco che questa si mette a toccare tutto e di più, facendo cadere roba appesa, sale sulla sedia in piedi e si mette a far girare un espositore.
Le mani luride che sporcano tutto, inizia pure a lamentarsi, i genitori impassibili e io, in apnea dal momento del loro ingresso, avevo una voglia incredibile di commettere un infanticidio.


p.s.: per capire il titolo consiglio la visione di terapia d'urto

Quando non servono le cimici

Simona..si simona...simona... sei entrata anche tu in un circolo vizioso....
anche tu nella mia vita privata ti ci sei bagnata il culo simona...
non mettermi in mezzo con fr*******, per carità...
la nostra amicizia simona, io sono stata sincera simona, tu ti ci sei pulita il culo simona...
lo sai cosa faccio simona.... io sono uguale a prima con te simona...
io non sto parlando del rapporto fra me, te e marco simona...

Lo sanno tutti che il miglior modo per fare un discorso riservato è quello di urlare al cellulare, andando avanti e indietro nel corridoio di un centro commerciale semideserto



p.s. delle 19.54: che ci crediate o no simona è ancora in linea...

Da: CENTRO MSG

Parte face pollution. Mi è arrivato un messaggio. Ecco il testo:

E' presente un nouvo messaggio. Ore 15.12 del 23/10/2007 (1 messaggio).
Per ascolto chiama da fisso 899.3310.50. Info centromessaggi.info
Da: CENTRO MSG

Conosco solo poche persone che potrebbero farsi fregare da una cosa così. Due sono i miei genitori. Mi sa che è meglio se avviso.

Dio esiste...

Raikkonen campione.

Questo video è geniale. senza dubbio.

Buon halloween a tutti eh...

Quà fuori si è scatenata la tempesta, e mi è venuto da pensare al quindici giugno...

Reperti storici

Da sinistra a destra: gabri, rafunz, freccia, enrico. Carnevale del 2000.
Si ringrazia inoltre mia sorella per il contributo in fase di trucco.

Anche la merda avrebbe valore se l'uomo nascesse senza culo

Chi è che non si ricorda richard benson? Se volete ora potete anche giocare con lui

Sono senza parole

"...E ho guardato dentro un'emozione
e ci ho visto dentro tanto amore
che ho capito perchè non si comanda al cuore..."
(vasco rossi)


"...perchè è un organo involontario, pirla!"
(rafunz)

Calendario rafunzniano

Questo è il cartello che ho esposto nella vetrina del negozio ieri. Ho sbagliato solo di poco...


P.S. 15.39 : Ho modificato il sondaggio a destra. Visto le polemiche sulla situazione politica attuale in italia, volevo sapere cosa ne pensavate voi. votate!!!

Decisamente intelligente

Sto uscendo di testa con questo gioco. Però il mio punteggio è da persona "decisamente intelligente".

P.s. del 6/10/07alle ore 12h 13m 54s: dopo aver continuato con questo gioco e essermi messo a cercarne altri la mia situazione è diventata di "eccessivamente rincoglionito"

Questione di fede

Ottima notizia questa: da oggi in inghilterra è possibile leggere il libro più famoso di tutti i tempi (tu è inutile che ti sfreghi le mani, non si tratta del kamasutra) direttamente sul cellulare.
Il progetto si chiama ecumen e costa "solo" nove euro. In più giornalmente si riceveranno suonerie (poco più di 4 euro) e preghiere (40 centesimi) via sms. Non mancano nemmeno sfondi per cellulare con soggetti religiosi (3 euro) e addirittura giochi (più di 4 euro).
Visto che la chiesa con il consumismo non ha nulla a che fare, si aspetta la condanna di giuse. Perchè arriverà, vero giuse?
Nel frattempo prepariamoci a vedere cellulari con lo sfondo di suor germana versione pin-up che ci ammicca con in mano un pentolino e un mestolo o ricoperta di sugo e farina. A catechismo invece si potranno vedere i ragazzi che giocano al gioco del momento, invogliati dalla catechista, come "brucia l'eretico", "redimi l'infedele" e per ultimo "molesta il minorenne".

Happy birthday to you #4

...Gabri. Tanti tanti auguri ingegnere.

Happy birthday to you #3

Tanti auguri a te, tanti auguri a teee, tanti auguri rafunzel's bloog, tanti augurii aa teee

My name's dick!

Alzi la mano chi non ha mai visto questo film. E la alzi pure chi non ha mai mosso la testa a quel modo in quella canzone.
Bene: fuori da questo blog!!!!

P.s.: anche se la scena più bella del film è probabilmente questa

Giusto per la cronaca

Ho ordinato l'ultimo disco di les claypool. Devo ripassare venerdì a vedere se è arrivato. Nel frattempo ho pure chiesto informazioni su un cofanetto che non trovo da nessuna parte. Non dico il titolo, vi dico solo che la copertina ha l'immagine di una cassaforte. Ho detto tutto!!! Viene intorno ai settantacinque euro. Ho deciso di prenderlo.
Chi volesse incontrarmi domani mattina all'avis, inizio a donare il sangue, ma se non dovesse bastare ho due reni in buona salute.

Solo io potevo accettare di andare a pesca oggi, con il tempo che sta facendo. Per la cronaca ho preso pioggia e vento, di pesci nemmeno l'ombra a parte uno che si è sganciato come lo stavo tirando fuori. In compenso avevo il mio amico di fianco che continuava a pescare. Viva le belle idee.
Appena tornato a casa una voce da un megafono mi dice che domani soru parlerà della sua idea del nuovo partito democratico. Notavo la somiglianza di questa voce con quella dell'arrotino che ogni domenica mattina spacca le balle sotto casa. Se gli tagliassi le corde vocali con un coltello dopo essermelo fatto affilare?

Revisionismo storico

Sottotitolo: stamattina il caffè aveva uno strano sapore

Oggi vorrei parlare di tre/quattro persone che, come tutte le grandi menti, sono passate alla storia e gli vengono riconosciuti i meriti solo tempo dopo la loro morte.
Un pò come per colombo che scoprì diversi assassini o per torricelli che scoprì come giocare sulla fascia destra in serie A.
Le persone a cui mi riferisco sono i tre moschettieri e d'artagnan.
Chi non se li ricorda alzi la mano.
La loro importanza finora si limitava all'aver ispirato personaggi venuti dopo.
Athos, che sicuramente era il raffinato del gruppo, quello che si puliva il muso poco per volta con l'estremità del tovagliolo come tutti sanno è passato alla storia per aver ispirato personaggi come il maggiordomo di batman che difatti ha i suoi modi garbati; inoltre la sua figura è tornata alla ribalta quando una casa automobilistica ha dato il suo nome a una macchina. C'è tutt'ora una disputa in corso con gli eredi per i diritti d'immagine.
Portos, noto per la sua passione per le osterie e per le donne è stato fonte d'ispirazione per molti, non a caso pare che il personaggio di barney gamble sia ispirato a lui. Poeti come charles baudelaire hanno in seguito dichiarato che da bambini avevano il poster di portos appiciccato nell'armadio.
La figura di Aramis, sulla cui identità sessuale sono state dette tante cose, e che è stato il primo a battersi per i pacs, è stata poi ripresa per il personaggio di andromeda nei cavalieri dello zodiaco.
Infine c'era d'artagnan, il fricchettone del gruppo, che voleva diventare moschettiere ma che non riusciva a passare la visita di leva. Il suo probema era che passava tutto il tempo a girarsi le canne ai giardini pubblici o a giocare alla playstation. Non a caso la sua figura la si può ritrovare impressa in tante magliette di giovani di oggi, specie nelle manifestazioni di piazza. Come non ricordare inoltre la famosa canzone popolare, di cui è uscita una cover di cristina d'avena agli inizi degli anni novanta, che diceva appunto "d'artagnan vuole tanto, diventare moschettiere del re. Ma per ora è soltanto, apprendista moschettiere perchè: non ancora sa, quando passerà, la visità di idoneità..."
Ma veniamo ai fatti storici riconosciuti. Come tutti sanno queste quattro persone erano state incaricate dal cardinale richelieur di difendere i pozzi petroliferi di proprietà della chiesa nel medioriente. Durante questo periodo svilupparono quello che molti oggi interpretano come il loro motto: tutti per uno e uno per tutti. E' qua che si ha uno dei più grandi equivoci della storia!
Dopo numerosi studi posso affermare che il loro motto non era "tutti per uno e uno per tutti" bensì "tutti per uno è uno per tutti". Tutto questo ci fa capire come avessero scoperto uno dei principi della matematica che viene insegnato già alle elementari: cambiando l'ordine dei fattori, il prodotto non cambia.
Purtroppo nel periodo in cui sono vissuti questa teoria era inaccettabile per la chiesa, per questo furono bruciati vivi durante l'inquisizione spagnola.

Farò l'imprenditore

Ho deciso di lanciarmi nell'industria dei rasoi.
Ci sto pensando da un pò ma ora ho deciso di fare il grande passo. Ho pronto pure un prodotto che mi consentirà di avere la leadership mondiale. Un rasoio con 6 LAME!!!!
Non ci avrebbe pensato nessuno vero?
La mia teoria è questa: la wilkinson si è fermata a quattro lame, la gillette a cinque+una di precisione.
Arrivo io con sei lame e frego tutti! Sento già il rumore dei soldi che mi farò...

Esordio

Ieri è riniziato il campionato. Nel peggiore dei modi ma è riniziato. Ho cambiato squadra e ieri ero titolare, tutta la partita in un ruolo non mio ma va bene lo stesso.
A parte il risultato deludente da segnalare quei minchioni dei miei amici che, visto che giocavo io contro un altro nostro amico, hanno attaccato in frontale alle tribune uno striscione con la scritta "giocan bene o giocan male, loddo e buzzi in nazionale".

Le volpi delle porte accanto

Partiamo dal fatto principale: stasera, intorno alle sei, nel nostro palazzo si è sposato un ragazzo. Come sempre si usa sono stati rotti dei piatti con riso, fiori e qualche monetina da un centesimo. E per qualche monetina intendo non più di cinque.
Ma arriviamo ai fatti di adesso.
Sono tornato a casa verso le otto di sera e le monetine c'erano ancora. Dieci minuti fa ho accompagnato in piazza mia sorella e sono tornato. Le monetine erano sparite.
Da oggi ho deciso di montare una telecamera nascosta e ogni giorno mettere un piattino con due spaghetti e un tozzo di pane azimo.
Vediamo se lo mangia qualche gattino o se nel palazzo c'è qualche drittone...

Metro d'Acqua- Lostark

Idiottrie

Poco fa.
Una signora entra per una ricarica.
-signora: vorrei una ricarica da cinque
-rafunz: signora la faccio dal terminale. mi occorrerebbe il numero.
-signora: il numero è 34* *******. è giusto? guarda... (mi mostra il cellulare con il numero salvato)
-rafunz: si signora, è giusto...
-signora: eh sa, per sicurezza, io sono un pò daltonica...

ATTENZIONE

SE SU MESSENGER VI CHIEDE DI ESSERE AGGIUNTO QUESTO CONTATTO:

ENRICO@HOTMAIL.COM

NON ACCETTATE ASSOLUTAMENTE! è UN VIRUS CHE VI FORMATTA IL COMPUTER E RISCHIANO DI BECCARLO ANCHE I VOSTRI CONTATTI.

Almeno così mi hanno detto e fra il vedere e il non vedere...

Dubito seriamente che se mi mettessi a guidare per un chilometro e mezzo contromano in autostrada, la polizia mi lasci andare senza nemmeno una multa. Sempre che io non mostri il tesserino da deputato

L'angolo della fiction

I miei genitori guardano distretto di polizia. Il problema è che se torno dall'allenamento e sto cenando, mi tocca vederlo pure a me. Come ieri.
Non mi piaciono le fiction. Ma facciamo finta per un attimo che non sia così.
Che credibilità può avere una fiction sulla polizia se poi come sbirro mi trovo max giusti?
No, ditemelo voi! E di enrico silvestrin vogliamo parlarne? Potrà anche essere figo come sostiene il pubblico femminile, ma interpretazioni così pessime non si vedono nemmeno nelle recite delle scuole materne.
Dice le battute come se stesse lanciando l'ultimo tormentone estivo, ci manca solo che entri nella sala degli interrogatori e, tendendo il braccio con il dito puntato quasi a voler presentare un ospite, esclami "e ecco a voi, commissarie e commissari, il più grande serial killer che si è meritato le prime pagine di questi tempi: bruno vespa!"
A questo punto aspetto di vedere il cast di carabinieri, certo della presenza di uno fra il pupazzo gnappo, il pagliaccio baraldi o j ax.
Per fortuna che poi è iniziato south park.

Non è più questione di culo....

...se venite colpiti da un fulmine e vi salvate.

Very idiot person

Come tutti sanno la sardegna d'estate è una delle mete preferite dai cosidetti "vip*".
Quest'anno dalle mie parti si è intravisto qualcuno di popolare. Quello dei gemelli diversi (scusate ma sinceramente ne ignoro i nomi fortunatamente).

fossi arrivato prima avresti visto che qua c'era la foto di un pirla

Il gemello diverso per l'occasione indossava:
occhiale: sting;
maglietta: mizuno;
boxer da mare: oakley;
infradito: quicksilver;
cervello: dato non pervenuto.


p.s. delle 15.56: * come tutti sanno chiaramente vip è l'acronimo di vasoactive intestinal peptide

La birra verde

Che poi se lo dico qualcuno potrebbe anche non crederci che la birra verde mi perseguita.
Questa volta in palio ci sono una borsa a tracolla, e fin qui non dovrei rischiare la vita, e dei biglietti in tribuna, e qua rischierei minimo l'osso del collo, per partite di calcio.
Ecco la prova della persecuzione.


Capirete ogni mio gesto scaramantico.

Addio europeo e pechino

Porca merda, abbiamo perso...

A me mica mi fregano

Cos'hanno in comune la signora fletcher (la signora in giallo), il dottor sloan (un dectective in corsia), shinichi kudo (conan), ercule poirot (...poirot)?
Sono protagonisti di telefilm o cartoni animati? no, no, no...
Risolvono sempre i misteri? no,no,no...
Ve lo dico io: portano una sfiga terribile! Tutti quanti!
Oh, è mai possibile che dovunque vanno loro, qualcuno ci lasci la pelle? Poi si mettono in mezzo loro e come per magia risolvono sempre tutto. E ci mancherebbe altro che non lo risolvessero, dopo che hanno portato sfiga...
Io mi sto pure convincendo che in qualche maniera loro siano implicati nei vari omicidi, anche perchè tutte queste morti in loro presenza non si spiegherebbero.
La mia teoria è che loro abbiano la capacità di ipnotizzare dei poveri innocenti, obbligandoli poi a commetere gli omicidi. Poi arrivano loro, che già sanno come è andata, e risolvono il mistero, facendo pure la bella figura, i bastardi...
Un pò come alcune guardie forestali o alcuni pompieri che erano stati scoperti a appicare incendi.
Secondo me è così, sono loro i veri colpevoli. E ora vado pure a dirlo a matlock...

Che...

...oggi c'erano i TOOL a bologna e io li ho ripersi dannazione (e stanno suonando mentre scrivo);
...era da un pò che non andavo a pescare. Sono andato nuovamente ieri con stefano, nicola e lillo ma ho preso solo una sparlottina, una mormoretta e un pesce di cui non conosco il nome;
...ho rivisto questo video dopo un pò di tempo. Ho notato solo ora che intorno al minuto 9.20, in basso a destra, spunta di spalle una testa rasata con in mano quello che sembra essere un motorola v3x. Ora, considerando che io il giorno ero là, più o meno in quella posizione e quella canzone l'ho ripresa con il cellulare, potrei essere io;
...siamo a settembre e l'estate è finita e come ogni fine estate mi parte lo scoglionamento;
...le frasi che iniziano con "che" sono inascoltabili.

Avviso importante #2

TOOL 2 settembre a bologna, indipendent days festival.

Ripeto: se qualcuno fosse intenzionato a andare che me lo dica. Sto arrivando al punto da inginocchiarmi davanti al computer mentre scrivo...

Non si vive di solo rock (più o meno)...

Avviso importante

Fate molta attenzione: se per caso c'è qualche buon anima che sia minimamante interessata a andare a vedere l'indipendent days festival il due settembre a bologna che si faccia sentire.

Andare a vedere un concerto da solo è fattibile, ma un festival (quindi dalla mattina) da solo mi sembra improponibile.

Chiaramente se c'è qualcuno interessato che faccia in fretta per i biglietti aerei e i biglietti d'ingresso. Per dormire non c'è alcun problema, scrocco il pavimento a una mia amica o al massimo si dorme all'aeroporto di bologna (l'ho già testato due volte).

Il programma del festival..... ci sono i TOOL, che questo vi basti!

Ah, un'ultima cosa: non sono previsti uragani....

Il mio ferragosto

Spiaggia di tuerredda.
Il tutto condito da un paio di chilometri di corsa scalzo, su sterrato e asfalto, alle sei di mattina, all'inseguimento di un nostro amico in macchina che voleva dormire. Peccato che in macchina aveva asciugamani e costumi di un paio di noi....

P.s.: non fatevi ingannare dalle immagini. la persona che appare in due foto con le tette al vento non è una donna, è un mio amico...

Di ritorno

Dopo dieci giorni ininterrotti di mare eccomi nuovamente qua. E quest'anno sono anche riuscito a abbronzarmi cosa che non mi capitava da anni.
Sono stati dieci giorni divertenti sicuramente. peccato solo che l'estate sia quasi finita...

Domanda n.1: perchè non mi appaiono le modifiche al blog e nemmeno i post? Di chi è la colpa e qual'è il suo indirizzo?

Domanda n.2: perchè qualcuno dovrebbe entrare nel mio blog cercando "padre di gesù" o ancora peggio "ragazzina mutandine abbassate" che poi fra l'altro sarei proprio curioso come sia possibile che ne esca il mio blog fra i risultati?

Domanda n.3: è possibile che l'heineken mi perseguiti e, non contenti di quello che è successo a mestre, mi mandi una mail invitandomi a partecipare a un concorso con dei biglietti in palio per una partita di rugby? E sopratutto, ho qualche possibilità che rispondendo alla mail con un "vaffanculo", chi di dovere la legga? C'è per caso la CIA dietro tutto questo? mi vogliono morto?

Prossimamente nei negozi

Il 25 settembre 2007...

Cambiamenti

"Ci sono due tipi di rabbia: una esplosiva e una implosiva. Fanno parte del primo tipo quelli che danno in escandescenza subito, del secondo tipo fanno parte quelli che se ne stanno buoni tranquilli e gentili per tanto tempo e accumulano, per poi esplodere tutto in una volta (Terapia d'urto)."

I miei amici mi dicono che io appartengo al secondo tipo, anche per questo mi chiamano squilibrio.

Ed è per questo che uno di loro mi ha prestato il film terapia d'urto.

Devo ammettere che il film mi ha fatto veramente ridere, ma proprio tanto.

E devo ringraziare il mio amico perchè grazie al film sono una persona nuova: non serve a nulla accumulare rabbia per tanto tempo, è verissimo.

Per questo da oggi sono lieto di annunciare al mondo che sono cambiato: se uno mi spacca le palle non sopporterò più come prima, no no... sempre rimanendo molto calmo, il calcio nel culo se lo prende immediatamente!

Le tre regole fondamentali della fisica secondo rafunz

1. Ogni volta che hai un impegno e sei in ritardo, per strada davanti a te troverai sempre o qualche vecchio che va a venti all'ora o qualche rincoglionito che guida parlando al cellulare.

A niente servirà provare a cambiare strada.

2. In coda al semaforo, qualsiasi fila scelga per accodarti, si rivelerà senza dubbio la più lenta.

A niente servirà tentare di cambiare fila.

3. Ogni volta che tu arrivavi puntuale alla partita di torneo, questa puntualmente iniziava in ritardo. L'unica volta che tu arrivi con cinque minuti di ritardo, la partita inizierà come per magia puntualissima.

A niente serviranno le imprecazioni.

Occhio di lince

Proprio qua, fra il tasto ì^ e quello immediatamente alla sua destra, che non posso schiacciarlo altrimenti cancello il testo, è spuntata quella che appare come un'evidente macchia di caffè.

La superficie dei due tasti risulta inoltre decisamente più pulita degli altri tasti, quasi a voler nascondere l'accaduto.

Ora sarà necessario effetuare ulteriori accertamenti.

Escludendo me che non bevo caffè al computer e mia mamma, che quando si siede al computer secondo me rimane ferma tutto il tempo a quardare lo schermo e in più non beve caffè, rimangono solo mio padre e mia sorella ma ho già i miei sospetti su chi possa aver commesso questo efferatissimo crimine.

E se siete convinti non sia un crimine efferato, aspettate che lo scopra mia madre che poi ne riparleremo.

Ieri in prima serata

-voce narrante: "...Erica aveva non pochi problemi in quel periodo..."

-voce di erica: "...la mia vita non è poi così interessante come può sembrare..."

-ancora voce narrante: "...in più erica non sapeva come dire quello che provava a rocco, il quale collaborava con l'affascinante alice con la quale aveva avuto una relazione..."

Giuro che per un attimo ieri sera, sentendo il narratore, ho pensato che in prima serata, per aumentare gli ascolti, avessero deciso di mandare in onda un film porno.

Era invece il riepilogo delle puntate precedenti di una delle tante fiction italiane...

Questa volta pare che sia vero eh! Il dvd delle date italiane dei Pearl Jam in uscita prima delle vacanze natalizie.

In più se la prossima non sapete come spendere quattordici mila dollari la prossima eccovi un'idea

Le nuove generazioni

Ho solo ventitrè anni e l'altro giorno mi sono trovato a parlare con due miei amici e ci è uscita una frase che di solito si dice a un'età più avanzata: "i ragazzini di oggi..."

Con ragazzini intendevamo quelli intorno ai quindici e sedici anni e stavamo parlando, tremate perchè quà abbiamo sfiorato il discorso da cinquantenni, dell'educazione che hanno, o meglio che non hanno.

Non che noi abbiamo dei modi francesi, ma vedere la spiaggia verso le sette di sera ridotta a un immondezzaio, piena di lattine, bottiglie di vetro e plastica, cartacce e buste varie ci dato un attimino fastidio. Ecco che allora abbiamo detto che noi alla loro età, perlomeno se dovevamo bere o mangiare in spiaggia, avevamo la delicatezza di mettere i rifiuti in una busta e poi buttare la busta nel cassonetto, che fra l'altro stava a meno di cento metri da quei maiali.

Poi magari queste persone sono le prime che si lamentano se il giorno dopo non trovano la spiaggia pulita.

Ma vaffanculo...

Questa è "la più grande democrazia del mondo." Complimenti.

Precisazioni doverose

Stamattina sono andato dal mio amico. Mi sembra giusto che sappiate, anche se fa un pò schifo dirlo, che i dottori gli hanno detto che aveva una palla di pus all'altezza dell'osso sacro.

Tutto questo, a sentire i medici, causato dal mangiare troppe schifezze e dal bere troppo alcol.

A questo punto io sono scagionato mi pare.

Uomo avvisato...

Domenica notte, chiosco night & day, torregrande, ore 00.30 circa.

Raggiungo degli amici dopo una partita di un torneo, sono stanco e ho sete.

-cameriere: ti porto qualcosa?

-rafunz: si, una sprite ghiaccio e limone grazie.

Arriva il cameriere e mi porta la lattina di sprite e un bicchiere con il ghiaccio e il limone.

Un mio amico pensa bene di prendermi il bicchiere e lanciarmi in spiaggia il ghiaccio e il limone.

-rafunz: dopo questo ti auguro vivamente che venga raggiunto dalle sette piaghe bibliche!

-amico di rafunz: guarda che erano dieci.

-rafunz: ah erano dieci? tanto peggio per te, e io che ti volevo fare lo sconto...

Lunedì pomeriggio, ore 16.30 circa, spiaggia di san giovanni.

Siamo al mare io, e altri tre fra cui quello a cui ho augurato le piaghe.

-amico di rafunz: minchia è da ieri che ho un dolore fortissimo all'osso sacro. non riesco quasi a muovermi.

-rafunz: io te l'avevo detto. e siamo ancora alle prime piaghe

Ieri sera, ore 21.00 circa avevamo una partita di torneo di calcio a sette.

-sms di rafunz a amico: oh, ma devi venire alla partita? io devo passare a prendere luca. passo anche da te?

-sms dell'amico: oh io sono ricoverato all'ospedale per curare la piaga... mi hanno appena operato

-sms di rafunz: dai allora domani vengo a farti visita e ti porto un pò di fortuna. magari vengo vestito da pupazzo gnappo. a domani

Chiaramente devo per forza passare a trovarlo che mi sento pure in colpa.

E non dite che porto sfiga, io prevedo solo il futuro...

A.A.A.

Cerco ginocchio sinistro full optional, nuovo o usato, purchè in buone condizioni, completo di tutti gli accessori come rotula, menisco, crociato, legamenti ecc.

Molto importante che questo ginocchio non si blocchi completamente per qualche giorno ogni volta che, nello svolgimento di attività sportiva, subisca brusche torsioni

In cambio di tutto questo offro la mia riconoscenza per tutta la vita o, nel caso questa offerta non sia abbastanza, vi dò l'opportunità di invitarmi un pranzo o una cena nel ristorante più costoso della zona. A spese vostre chiaramente.

Ringrazio anticipatamente dell'attenzione.

Pure la radio mi ci mancava

Come avevo detto ho vinto la radio. E puntuale è arrivata. Esattamente una settimana dopo, giusto per non dimenticare.

Eccola.

Allegata c'era pure la lettera. Chiaramente io mi aspettavo una radio un pò più decente, ma noto con soddisfazione i molteplici usi a cui si presta, grazie anche alla sua forma.

I rappresentanti dell'heineken sono avvisati.

The Owlet

Questo è quello che succederà quando troverò COLUI che ci ha tirato la sfiga addosso.

Dopo che la civetta mi ha spiegato perchè ha portato sfiga.

-rafunz: Ho qualcosa da regalarti. Qualcosa che non voglio più.

(gli ficco un auricolare nell'orecchio sinistro)

Un'ora e mezzo circa di sofferenza!

(gli ficco anche l'auricolare sinistro)

Tutte insieme!

Tutte per te!

A questo punto il porta sfiga, dopo aver sentito concentrato nel giro di un paio di secondi quello che io ho sentito sino alle cinque del giorno maledetto, non ultima l'esibizione de le mani, rimarrà lobotomizzato a vita.

Ci sono cose che non si possono comprare

Biglietto per l'Heineken jammin' festival: 46 euro, con mastercard;

Voli Cagliari-Venezia e Milano-Cagliari: 200 euro, con mastercard;

Treno per Milano: 12 euro, con mastercard;

Essere al parco di san giuliano a vedere il festival, vedere Le mani come ultimo gruppo prima della scarica di grandine finita la quale tu pensi che vabbè pazienza essersi docciati tanto più tardi..., rendersi conto di quello che è realmente successo solo dopo che te lo fa notare un poliziotto, pensare che culo che non eravamo la, che CULO non ha prezzo.

Per tutto il resto c'è mastercard.

P.S.: Offro una taglia per chiunque mi sappia dare anche solo informazioni su chi ha portato questa sfiga incredibile.

P.S. #2: L'aereo di ritorno per casa ha avuto un'ora di ritardo perchè delle persone che avevano caricato il bagaglio non si sono poi imbarcate. Si venisse a sapere per assurdo che in quei bagagli c'erano le bombe per un attacco terroristico dei fan dei My Chemical Romance, andei dritto dritto a giocarmi i numeri al lotto sicuro di avere un altro colpo di culo

Domani...

Ecco che è arrivato. Domani è quindici giugno e quindi se tutto va bene potrò appendere un altro souvenir nella mia povera esposizione.

Chi vivrà vedrà, chi non vivrà non vedrà.

Chi vivrà ma è cieco non vedrà comunque. Chi non vivrà ed è cieco boh.

Chi vivrà, non è cieco ma sordo, vedrà ma non capirà

Chi è pirla, pirlerà.

Comunque sia buon fine settimana a tutti

Abbiamo assistito "all'effetto buffone" ovvero un pirla parla in piazza e come per magia un sacco di persone lo seguono.

Grasse risate a oristano

Oggi posso dire di aver assistito allo spettacolo del miglior comico italiano di questi tempi. Infatti in piazza eleonora a oristano, intorno alle sei di pomeriggio, si è presentato lui: silvio il buffone!
Sono andato con due amici per ridere e risate sono state, anche se devo dire che nei servizi televisivi fa più ridere, forse perchè estrapolano il meglio delle battute tipo buona la prima di ale e franz.
Dicevo, sono andato per ridere. Come è salito sul palco mano nella mano con la candidata sindaco di an è partito l'applauso dei suoi sostenitori e io, nel mezzo non ce l'ho proprio fatta a stare zitto, mi è partito il commento: oh coglioneeeee...
Una ragazzina con la bandiera dell'associazione a delinquere di silvio si gira e scocciata mi dice qualcosa. Le mostro il sorriso più da ebete che mi potesse uscire.
Il grande comico allora invita i presenti a unirsi a lui in un coro per la candidata. Partono quindi i cori eleonora, eleonora, eleonora... peccato solo che lei si chiami angela ma si aprezza comunque il tentativo. In quel momento ho avuto la certezzache i presenti, se silvio li avesse invitati in un coro che diceva "siamo tutti dei minchioni", probabilmente l'avrebbero seguito. Senza dubbio.
Il resto è una sequenza incontrollata minchiate e offese, toni da stadio e da bar dello sport.
La cosa sorprendente è che tutti applaudivano per il suo discorso che sinceramente, a ascoltarlo bene, non diceva nulla. Niente di niente, programmi o intenzioni. Nulla. Solo il solito discorso rigirato, a casa prodi, viva la famiglia (sposato, divorziato e risposato, una figlia di 22 anni incinta fuori dal matrimonio, intercettato dalla guardia di finanza nel capodanno dell'ottantanove al telefono con confalonieri che chiedeva le ragazze del drive-in per scopare... e parla di famiglia), milan e altre cose.
Poi purtroppo ci siamo rotti le palle e ce ne siamo andati, perdendoci il momento clou quando, a fine del discorso, silvio pare si sia lasciato cadere fra il pubblico stile rockstar.
Peccato.
Un'ultima cosa: ero sotto una cassa. Posso affermare con certezza che una parte dei cori a favore di silvio e degli applausi sono registrati. Giuro! Si riconoscono chiaramente da quelli reali.
Comunque, nonostante mi aspettassi di ridere di più, le grasse risate non sono mancate.
Alla prossima.

P.S.: inoltre tutti continuano a chiamarlo il presidente, presidente berlusconi. Mi auguro che queste persone siano perlomeno milanisti, altrimenti vorrei chiedere: ma presidente di che? Se lo chiamano così solo come appellativo, da oggi a me chiamatemi pure "ave nostro signore incontrastato della terra" tanto che differenza fa.

Un piccolo sforzo...

...incrociate le dita pure voi per me

Altro che signor quindicipalle

E come se non bastasse, dopo due annetti mi sono rifatto una partita a biliardo. E siccome ne avevo tanta voglia di farmi una partitina a biliardo senza rotture di palle sono molto contento. Sono anche molto contento per aver constatato che se prima non ero un fenomeno ma me la cavavo, ora sono praticamente una sega.

Altro che maglia rosa

Ebbene si, dopo un anno e mezzo ho ripreso la bici e me ne sono andato al mare.

Una ventina di chilometri di pedalata fra andata e ritorno.

Ora però non mi funziona il polmone destro e inoltre non sento più le gambe. Spero solo che non sia grave, anche perchè sabato si replica.

Gran popolo gli americani

Avete presente room raiders su mtv? quel programma dove un ragazzo/a deve scegliere un/a ragazza/o fra tre possibili solo ispezionando le camere?
Bene.
Ecco una puntata tipo:
-voce narrante: le ragazze non sanno che room raiders sta andando a prenderle...
Parte la puntata.
Il tipo di r.r. scende dal furgone e bussa. Nessuna risposta. Apre la porta e entra.
A questo punto parte la mia prima considerazione: ti saresti meritata che fosse stato un malvivente così vedi che impari a chiudere la porta a chiave pirla! In america poi.
Una volta entrato il tipo di r.r. inizia a urlare il nome della partecipante, che per fare un esempio chiameremo "pirla che lascia la porta di casa aperta dando la possibilità a chiunque di entrare di nascosto"
-tipo di r.r.: pirla che lascia la porta di casa aperta dando la possibilità a chiunque di entrare di nascostooo, pirla che lascia la porta di casa aperta dando la possibilità a chiunque di entrare di nascostooooooooo....

A questo punto la ragazza si sveglia che era a letto a dormire.
Si alza.
Con mio stupore noto che, come ogni persona che si è appena svegliata, indossa:
-magliettina stilosa ultimo grido;
-jeans vita bassa con cinta anche questa ultimo grido;
-scarpe con il tacco.
Il tutto contornato da un filo di trucco.
Come ogni ragazza appena sveglia.
E quando va a casa di ragazzi, questi non sono da meno delle ragazze.
Strani questi americani, penso.
Mi sono immaginato allora come potrebbe essere una puntata in cui room raiders venisse a svegliare a me.
-tipo di r.r.: sbaammm! (sbatte la faccia alla porta che pensava fosse aperta ma era chiusa a chiave). Suona allora al campanello.

dlin dlon.... dlin dloooonnnn...

-rafunz: ma chi...
(rafunz si alza e guarda nello spioncino)

-rafunz: ma chi lo conosce... (e torna a dormire)
Il tipo di r.r. rimane dunque chiuso fuori come un idiota.
Mettiamo invece il caso che room raiders venisse da me e, vista la puntata precedente in cui non ho aperto la porta, siano riusciti a avere un doppione delle chiavi.
Il tipo di r.r. apre e entra.
-tipo di r.r.: rafuuunz.... rafuuuuunz...
-rafunz: ...... (eh oh, ho il sonno pesante)
-tipo di r.r.: (scuotendomi) rafuuunz... rafuuunz...
-rafunz: praaaaammmm (scorreggia della sveglia)...
-tipo di r.r.: mio dio che schifo... con gli americani era più facile. rafuuuunz... rafuuuuunz...
-rafunz: (aprendo gli occhi pieni di cispa) ma chi... ma cazzo sei, £@#^@ $§@ (evito la traduzione)...
Per finire, pensando che possa essere un male intenzionato mi alzo e gli tiro il cazzotto della disperazione.
Rafunz quindi indossa:
-pigiama ultimo grido, ultimo grido nel senso che fa spavento;
-calze bucate;
-pantofole da anziano.
Il tutto contornato dagli occhi ancora appiciccosi dalla cispa.

Nonostante tutto sono sicuro che una puntata come questa farebbe un casino di audience.

Fastidio e irritazione

Dovendo fare una classifica delle pubblicità più odiose metterei senza ombra di dubbio ai primi posti le pubblicità delle suonerie, come ho detto tempo fa.
A ruota però ci sarebbe sicuramente la pubblicità delle hot wheels, appena vista su italia uno.
La frase "ti colpisco col mio getto e ti macchio di brutto" non si può proprio sentire. Ma proprio no cazzo.

Poco fa su mtv

Ho rivisto un video che non vedevo da un sacco di tempo. E fra l'altro è troppo bello. Ve lo consiglio vivamente.

Maledizione al motorola v3x che non permette di fare video di più di tre minuti e in più di brutta qualità

Posso darvi giusto questo. Accontentatevi

Chris Cornell all'alcatraz

Eccomi di ritorno. Non essendo uno che se la cava a scrivere prendete le mie parole un pò come vengono.
Giovedì sera, milano.
Alle cinque e mezza sono davanti all'alcatraz, la fila è ancora poca, motivo per cui riuscirò a mettermi in seconda fila a assistere al concerto di chris.
Alle sei circa una macchina arriva davanti all'alcatraz. Parcheggia. Dall'auto scende lui, ma si fionda subito dentro.
Per le sette si aprono i cancelli e si entra.
All'inizio molta poca gente, tanto che ho iniziato a pensare che il locale non si riempisse. Mi sono sbagliato. E di brutto pure.
Dopo due ore di attesa ecco che le luci si spengono, entrano i musicisti, manca solo lui. Il suo ingresso è accolto da urla incredibili. La serata ha inizio.
Neanche il tempo di prendere fiato che si attacca subito con spoonman, seguita a ruota da outshined e show me how to live.
Siamo ancora all'inizio ma è chiaro che la mia voce è già andata a farsi benedire.
Chris è in formissima e il gruppo che lo accompagna si fa valere davvero.
Come dicevo la mia posizione, in seconda fila fra chris e un chitarrista, mi fanno godere il concerto in pieno.
Si continua con altre canzoni dei soundgarden come fell on black days, degli audioslave come cochise e like a stone e alcune sue soliste come no such thing e you know my name (dovete vedere che effetto fa dal vivo).
Noi, già molto calorosi con chris che ogni tanto ci indirizza il microfono per urlare, espodiamo ancora di più nell'attimo in cui la chitarra intona uno dei capolavori dei primi anni novanta. Parte così hunger strike.
Arriva così il momento di chris che imbraccia la chitarra acustica, la band si fa da parte.
Alcune sue canzoni soliste fra cui can't change me e season, prima che con doesn't remind me il gruppo rifaccia la sua comparsa sul palco.
Giunge quindi il momento del primo stop, non prima però di scatenare un vero e proprio putiferio con rusty cage.
Al loro ritorno sul palco è ancora audioslave e soundgarden (pretty nose e black hole sun).
Dal pubblico viene passato a chris un cartello con la scritta "say hello to...erpi", lui per tutta risposta parte con say hello to heaven.
Ecco che arriva il momento dei saluti e tutti abbandonano il palco.
Noi siamo ancora ansiosi e sappiamo che ci sarà il bis. Qualcuno chiede a gran voce jesus christ pose che però non arriverà. Uno degli organizzatori ci fa sbirciare la scaletta.
Eccoli che dopo un paio di minuti risalgono sul palco.
Ripartono con una canzone nuova di chris seguita da be yourself (che dal vivo convince molto di più che su disco). Il momento dei saluti è arrivato. Il concerto volge al termine ma non prima che chris e gli altrici facciano cadere sopra quel macigno che è slaves & bulldozers.
Il concerto è finito e io mi avvio all'albergo, soddisfatto per una serata che aspettavo da tempo.

P.S.: chiarisco che l'ordine esatto delle canzoni non lo ricordo. spero che qualche buona anima abbia messo video in internet perchè io, per vari motivi non ho potuto farne.

P.S. #2: chiedo scusa alla ragazza di fianco a me che era praticamente schiacciata ma non ero in condizione di muovermi per fare il minomo spazio.

Fra le altre cose oggi l'assistente mi ha detto che non ho giorni di ferie da poter usare.
Dunque per domani non sono in ferie, ho risposto all'assistente che in ogni caso domani non sarei stato a lavoro, anche se mi dovessero trattenere i soldi della giornata nella busta e lui ha detto ok.
Si è pure messo a piovere, probabilmente pioverà pure domani. Qualcuno là sù mi odia. Quel qualcuno non sa che non sono allergico all'acqua e sono stati inventati gli ombrelli.
Tutto questo per ricordarvi che domani vedrò chris cornell all'alcatraz. E che le strie se ne vadano a fare in culo!

Ricordi in libertà (vigilata)

Nella vita può capitare a volte un qualcosa che cambia per sempre una persona, un fatto che colpisce talmente tanto da rivoluzionarne l'esistenza.
A me per esempio è capitato.
Da bambino ero un genio, anzi ero Il genio, venivano luminari da tutto il mondo per studiarmi, ero un bambino a posto.
Poi l'imprevisto e l'avvento della deficienza.
Il ricordo di quello che fece scattare il tutto non lo ricordavo fino a oggi quando, durante una seduta di ipnosi con il mio psicanalista nelle vesti di coccolino (che da bambino adoravo), l'arcano è stato svelato.
Pare che la colpa sia da attribuire a questa canzone che la nostra professoressa di musica delle medie ci insegnò.

Mamma usignolo, vuole insegnare
ai suoi piccini, a solfeggiare
or che le note sapete già
cantiamo tutti in coro do re mi fa.
Non muovete la codina, state dritti come me
su ben alta la testina, do re mi fa sol la fa.
Imparate a respirare, col beccuccio ben aperto
sù facciamo un bel concerto, do re mi fa sol la fa.

Penso di essere giustificato a questo punto.

P.s.: pare inoltre che io e milla jovovich abbiamo avuto una lunga relazione e sia stato io a mollarla...

Cover

Beccatevi questa. Sopratutto tu gabri.

Sgomento

Sono appena tornato dal mediaworld. Ero là a rovistare fra i cd in cerca di vulgar display of power, vivamente consigliatomi da gabri, quando la mia attenzione è stata catturata da un ragazzino che avrà avuto all'incirca una decina d'anni e che giocava con l'x box 360. Stava giocando a quel gioco con la chitarra dove bisogna schiacciare i tasti colorati che vengono indicati.
Ebbene quel bambino probabilmente nemmeno sapeva che canzone fosse quella che stava suonando.
Io sono rimasto un pò sorpreso.
Mi sono chiesto se sia un bene o un male che in un gioco per consolle ci sia them bones?

...serie A...

Giuse & C.

Oggi non avevo nulla da scrivere ma quello che ho letto mi ha lasciato un pò perplesso. è una notizia che riporta il sito di repubblica su un documentario che è stato trasmesso dalla tv inglese e che sta scatenando molte polemiche.
Chiaramente sulla tv italiana non si è sentito nulla e credo proprio che non si sentirà nulla. Però chi vuole può trovare il documentario su you tube.

P.s. delle 20.45: ho appena visto che ieri beppe grillo ha scritto proprio di questo. se il video vi interessa lo trovate interamente là.

A proposito della creazione

Tutto fu creato in sette giorni.
Il primo giorno dio creò la terra ma vedendo che necessitava di qualche soprammobile decise che il secondo e il terzo giorno avrebbe creato i mari e i monti. Il quarto e il quinto giorno creò invece gli alberi e gli animali.
Tutto questo non bastava. Mancava ancora chi sarebbe riuscito a inquinare i mari e i monti, a distruggere tutte le foreste e ridurre in via d'estinzione le varie specie animali.
Per questo il sesto giorno creò il primo prototipo di uomo: adamo.
Vedendo però che le varie tecniche di masturbazione del solo adamo non erano sufficienti per procreare decise di rompere la costola a adamo e, da quella, creare eva nel settimo giorno.
Quello stesso giorno adamo, dal dolore per la costola rotta, creò la bestemmia.

Visioni

Dopo aver visto un pezzo dell'ultimo video dei linkin park ho pensato due cose.
1. il cantante conciato così mi ha ricordato molto layne nel video di again ma, vista la mia fissazione, sarà sicuramente una somiglianza che vedo solo io;
2. uno dei due chitarristi è senza ombra di dubbio damiano tommasi.
Grazie e buonanotte.

bello misurarti la temperatura e vedere che hai qualche linetta di febbre

Questo lo dedico a mia sorella....

... in attessa dei suoi pubblici insulti! hauhahua ahuhua a uhahua

La tecnica del deficiente

Questa è un'antichissima tecnica che risale al periodo del tardo pleistocene. Era usata dalle varie tribù come una prova che avrebbe rivelato la personalità di una persona, un pò come avrebbero fatto tempo dopo alcune popolazioni, mettendo alla prova qualcuno facendolo camminare sui carboni ardenti.
Nel periodo del tardo pleistocene mesozoico invece esistevano solo due prove di questo tipo, una serviva per stabilire se una persona aveva qualche tipo di superpotere e, per verificarlo, la persona interessata di doveva lanciare di testa da almeno una cinquantina di metri su una scogliera. Se aveva superpoteri se la sculava, altrimenti cazzi suoi.
La seconda prova che esisteva in quel periodo era invece quella per stabilire quanto una persona fosse minchiona.
Ora non so bene le modalità originarie della prova, ma posso illuminarvi su come farla oggi, nel duemilasette.
Per questa prova occorre un beutycase, deodorante, dentifricio, spazzolino, dopobarba, tagliaunghie e una lametta per la barba.
Tutte queste cose sono chiaramente sostituibili da altre, eccetto la lametta per la barba che è indispensabile.
Una volta che vi siete procurati il necessario mettete tutto nel beutycase.
Fatto questo siete pronti per misurare il vosto livello di deficienza.
Non vi resta che infilare la mano nel beutycase e iniziare a frugare: se riuscite a tagliarvi con la lametta al primo colpo allora non c'è dubbio che siete degli idioti.
Io ho provato.

se sono tutto il giorno che urlo "five minutes aloooooone" la colpa è solo tua!

Arrestato lo spacciatore di giuse!

Come aveva detto quintin commentando questo post, le dichiarazioni di giuse erano dovute probabilmente ad un eccessivo uso di sostanze stupefacenti.
Che questo fosse il suo spacciatore?

L'utilità di un figlio serial killer

Secondo degli studiosi inglesi, con un nuovo tipo di test, sarebbe possibile conoscere il sesso dei nascituri dopo solo sei settimane di gravidanza.
Questa notizia ha fatto sollevare molte polemiche, sopratutto fra gli antiabortisti, perchè, sostengono, aumenterebbero a dismisura il numero degli aborti con la motivazione che magari il figlio non era del sesso desiderato.
Sono rimasto un pò perplesso, anche perchè io penso che se uno voglia abortire, non lo faccia per il sesso del futuro figlio/a mentre, una coppia che decida di avere un figlio credo lo faccia indipendentemente da questo.
Io vedrei invece questo test come la risoluzione di molti problemi che i genitori, non sapendo se avranno un maschio o una femmina, potrebbero avere. Primo fra tutti la scelta del nome che è sempre una battaglia fra marito e moglie. Si eviterebbe infatti che i genitori, fra l'incertezza del sesso del bambino, decidano subito di dargli/le un nome che sia una via di mezzo, tipo piero angela o che, ancora peggio, cercando un nome neutro decidano di chiamarlo/a Ph 5.5.
Le proteste dunque secondo me sono insensate, sarebbe stato diverso invece nel caso il test dicesse in anticipo qualcosa del carattere del futuro figlio/a.
Allora si che si sarebbe potuto assistere a scene del tipo:

genitori: (in ospedale ansiosi per il verdetto della visita) allora dottori si sa qualcosa del bambino? non teneteci sulle spine, maschio o femmina?
dottori: ehm, si, beh vede è un maschietto...
genitori: beh ma perchè quelle facce? è una bellissima notizia no? e ci potete dire qualcosa di più?
dottori: (scambiandosi occhiate per farsi forza) ehm... beh... alla fine.... non è che sia così importante il resto...
genitori: no dai, siamo ansiosi, vogliamo sapere tutto di lui. avrà un futuro da luminare? scienziato? no no aspettate, forse diventerà un politico di rilievo nella storia del suo paese?
dottori: mettiamola così:diciamo che sarà un pò vivace nei primi anni...
genitori: (ai quali nel frattempo gli si è spento il sorriso) vivace? in che senso?
dottori: ma si, piccole cose. diciamo che nei primi anni sarà un casinista, non smetterà mai di piangere. riposo? scordatevelo!
Ah, una cosa. Se avete coltelli in cassetti in basso levate tutto. pare che a causa di una malformazione nella parete lombare psico-socio-temporale, vostro figlio avrà un'attrazione verso i coltelli incredibile. nascondeteli più in alto possibile mi raccomando, cercherà addirittura di arrampicarsi per prenderli.
Dovrebbe essere tutto... anzi no, tenetelo sempre d'occhio che magari quando vi distraete lui scappa e potreste trovarlo che cammina solitario vicino a strade trafficate. comunque a parte una predisposizione all'omocidio tutto a posto...

A questo punto, saputo che il loro figlio avrà un futuro come killer professionista, i genitori devono prendere una decisione.

madre: (rivolgendosi al marito) che facciamo lo sopprimiamo? io non voglio trovarmi un killer in giro per la casa...
marito: (dopo aver riflettuto un attimo) mah, io direi di tenerlo. male che vada mando lui alle riunioni di condominio, e voglio vedere allora se non mi danno il posto auto che avevo chiesto...


P.S.: secondo questo studio invece, ruotare gli occhi per trenta secondi ogni mattina appena svegli aumenterebbe la memoria del 10%. a me ogni mattina appena sveglio mi girano fisso le palle sarà per questo che mi dimentico sempre le cose.

Se il lupo perde il pelo poi si fa il trapianto

Sarò monotono ma quando mi imbatto in certe notizie rimango sbalordito. Ecco che allora il nano trapiantato, dopo aver detto che loro avrebbero vinto le elezioni perchè erano dei coglioni (forse non ha detto proprio questo ma va bene lo stesso), che i gay stavano tutti dall'altra parte, torna a spararle grosse. Giuro che questa è bellissima, dovrebbe fare il pubblicitario: "chi non ci vota è infermo mentale." Problemi che non riguardano lui, in quanto a infermità mentale intendo, visto che non è mai stato fornito di un cervello.

Strazio aperto

Chi è che non è interessato al fatto che ha den harrow hanno tolto la figlia perchè in tv piangeva troppo? chi è che non è interessato al fatto che le donne italiane sono le meno tettone d'europa?
Bè, queste si che sono notizie sconvolgenti, momenti di giornalismo verità. Manca però una cosa a questa edizione delle diciotto e trenta di strazio aperto: un servizio strappa lacrime su qualche animale, chessò, sul sovraffollamento dei formicai in italia o sul fatto che se i cani non cagassero in giro per le strade le mosche non saprebbero più dove andare.

P.S. delle 18.50 : Pare che Paris Hilton debba andare in galera. Direi anche 'sti cazzi!!!
P.S. delle 19.42 : insultatemi pure visto che nella prima riga del post ho scritto "ha den harrow"

Un minuto di silenzio

Tempo fa ci siamo incontrati, io e voi due, da quel giorno che vi avevo scelto fra tanti eravamo diventati una squadra. Dovunque andassi voi eravate con me, mi avreste seguito anche in capo al mondo.
Vi avevo promesso che vi avrei trattato bene, vi avrei trattato come i vostri predecessori non erano mai stati trattati. E l'ho sempre fatto. Almeno credo. Non vi ho mai lasciato allo sbando, e questo dovete ammetterlo.
In questi due giorni vi ho pure portato a lavoro con me, e abbiamo passato due belle giornate insieme.
Ma stamattina uno di voi ha avuto un sussulto, poi l'imprevisto: ha incominciato con pernacchie continue, io ho provato a rianimarlo, si è ripreso ma non completamente. Da oggi non potrete più accompagnarmi nelle mie giornate, il nostro rapporto si interrompe qui.
Duole dirlo, ma in fondo è giusto così, ormai non mi servite più a niente miei cari auricolari sony.

La moda di buttarsi in politica

Certo che jean alesi è invecchiato proprio male. Sarà per questo che ora spara una marea di minchiate.

UAHAHUAHU AHUAHA AH UAHA HAUHUA AHHAUHAUHA AHUAHA AHUHAUH AHAHAUAH AAHUHUAHUAHA AHAHUAHUAH AA A AAHUAHUAHU AHUAHA HAAUH UHA AHUAA A HAUUHA AAU AHUAUAU AUHAH AAHAUHUA........

...mi hanno firmato le ferie per il 24 maggio....

....HAUHAUHUA AHUAHUA HUAHUAHUA AHUHAUHUAHUA AHHUAHU A HAHUAHUAH HAUHUAH AHAU AHUAHUUHAHUAHU AHAHUUAHUAU AHU HU A HUAHUAHU AHUHUAHUAH AHAHUAHAU AHHAHAHUAHHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA HUAHUAH UA UAH AUA

Solo per comunicarvi che ho appena ascoltato una canzone di un gruppo mai sentito, big advice, che si intitola heard tha voice, sul sito di ben harper. L'unica cosa che ho scoperto è che hanno inciso un disco e penso sia l'unico, love shines, nel duemilaquattro. Ho quindi deciso che devo saperne di più. A presto...

Vi annuncio...

...che avevo comprato delle lattine di heineken;
...che ogni due lattine c'era un tagliando per partecipare a un concorso;
...che i premi sono 1000 beach-radio e 2000 biglietti per il festival;
...che ho fatto un primo tentativo scegliendo di provare a vincere i biglietti e mi è andata male:
...che ho fatto un secondo tentativo con un altro tagliando scegliendo di provare per la radio.

Vi annuncio che ho vinto una beach radio!
Ma porca vacca le radio in premio sono la metà dei biglietti e vado a vincere quella?

P.S.: ho ancora altri tre tagliandi, se ho un colpo di culo ve lo faccio sapere eh...

Song of the day

I've been down
Cascading and blue w/out a sound
Now I've traded my black feathers for a crown
So feed me milk & honey
Lay me down
Lay me down
Look around
Show me holy places not yet found
Let's disappear and we'll hide underground
We'll get high and we'll feel safe & sound
It comes around Arayayayound

Chorus:
You got my soul singing my soul singing
You got my soul singing my soul singing
You got my soul singing my soul singing
You got my soul singing my soul singing

Home bound
Tired of tired of running town to town
Tired of my heart turned upside down
Now my life's a smile not a frown
The sound
The sound

Chorus

(Soul Singing-Black Crowes)

Alla faccia dell'uranio impoverito... la criptonite esiste

Fumata bianca

Annuntio vobis gaudium magnum;
Habemus ACQUA CALDAM!

Preparativi

Siccome chris cornell è chris cornell, e non voglio rimanere all'ultimo a organizzarmi, oggi mi sono avvicinato a milano per vedere dove si trovava l'alcatraz e se c'erano alberghi nei dintorni.
Ho notato con soddisfazione come l'alcatraz sia facilmnte raggiungibile dalla stazione garibaldi. Molto bene. Ho beccato qualche albergo ma non fanno proprio al caso mio. Dunque l ricerca di una betola là vicino continua...
Una volta trovata una betola passerò alla fase tre: riuscire a farmi dare il giorno di ferie. Nel caso non me lo concedano è pronto il piano B...

Scienziati si nasce, non si diventa

In casa mia, ogni qual volta c'era qualcosa che non funzionava, eravamo sempre io e mia sorella che non riuscivamo a farla funzionare. Quella determinata cosa poteva avere anche tutti i problemi di questo mondo ma, avendo degli scienziati come genitori, solo loro potevano matematicamente e definitivamente stabilire quando qualcosa era rotto.
Faccio un esempio molto semplice.
Ho una macchina fotografica digitale, la prendo e provo a fare qualche foto ma vedo che non mette a fuoco.
rafunz: ma porca, è guasta, non mette a fuoco per niente!
A questo punto si avvicina mia sorella e guarda pure lei la macchina.
mumucs: e si, è guasta, è da riparare. peccato.
In casi come questi lo scienziato-padre si avvicina pure lui e, con aria sospettosa, comincia a indagare.
scienziato-padre: cosa c'è?
rafunz: la macchina fotografica non mette più a fuoco.
mumucs: eh si, sicuramente è da portare a aggiustare.
A questo punto lo scienziato, non fidandosi della nostra diagnosi, afferra la macchina fotografica
scienziato-padre: dai che ci penso io.
Quindi dopo averla ispezionata per una decina di minuti provando a schiacciare una sequenza casuale di tasti, prende il libretto di istruzioni e inizia a leggerlo tutto in italiano e francese, perchè come dice sempre quando ci sono istruzioni in francese, dai a lui che lo capisce.
Dicevo, dopo essersi studiato interamente macchina e libretto di istruzioni per un'oretta, ecco che arriva la sentenza definitiva, quella che nessuno ancora si aspettava.
rafunz: allora? l'hai sistemata?
scienziato-padre: la macchina è guasta, ha qualcosa che non va. è da far aggiustare perchè non mette a fuoco...
rafunz: ...

Udite udite

Oggi sono riuscito a passare una giornata senza combinare disastri.
Eccetto nel momento in cui, camminando all'indietro con il transpallets elettrico sono riuscito incredibilmente a investirmi il piede. Da solo!
In un primo momento ho fatto finta di nulla, magari nessuno aveva visto, la figuraccia era dietro l'angolo visto che la scarpa non ne voleva sapere di uscire da sotto e io ero con il piede bloccato. Quindi ho provato a muovere il transpallets avanti e indietro un pò, con l'unico risultato che si portava appresso pure la scarpa e io che gli saltellavo dietro con l'altro piede.
Quando però mi sono reso conto che un mio collega mi aveva beccato e stava ridendo ho deciso di compiere il gesto estremo: mi sono tolto la scarpa, dunque è si stato un gesto estremo, ma per chi era intorno.....
Con una scarpa si è una no ero proprio ridicolo in giro per il reparto saltellando su un piede.
Alla fine però ho avuto il meritato premio: un paio di scarpe nuove. Dovete vedere che figurino...

Non è colpa mia se quando distribuivano i cervelli mi è scappato da andare in bagno

Ci sono giornate particolari, di quelle che già quando di svegli sai che non sarà come le altre.
Poi ti alzi e ti prepari per andare a lavoro, ti fai il caffè e con la tazza piena di metti a leggere le notizie sportive sul televideo. Poi capita che proprio quando stai avvicinando la tazza alla bocca le tue dita decidano di mollare la presa improvvisamente e allora ecco che ti ritrovi con un lago di caffè per terra. Tu allora prendi il panno e pulisci ma, quando fai per cambiare la felpa, passano a prenderti per andare a lavoro e tu pensi: tanto è scura, non si vede.
Poi magari ti capita pure che mezza mattinata vada via tranquilla e tu vai in pausa mensa.
Sei là, seduto davanti a un tuo collega. Attacchi a dire cazzate coem sempre. Ma oggi non è un giorno come gli altri. Allora capita che ti versi un bicchiere di acqua, e parli parli, e intanto non ti rendi conto che il bicchiere e pieno se non quando l'equivalente di un altro bicchiere d'acqua si rovescia sul tuo piatto, così giusto per non farti dimenticare mai questo giorno. E così la tua pasta che dovrebbe essere una pseudo carbonara si trasforma in minestrina.
Allora torni in reparto, guardi l'orologio e pensi che manca solo un'ora e mezza alla fine, puoi farcela a non fare minchiate.
Arrivano le due: ce l'hai fatta! Sei euforico per questa tua vittoria, allora decidi di portare via un bancale di materiale anche se sono le due, che altrimenti se lo trovano gli altri del turno dopo.
Prendi il muletto e ti avvii, ma guarda un pò che ti spunta un tuo collega da un angolo e tu con una benna gli schiacci un piede perchè riesci a fermarti più o meno in tempo, fortunatamente non si è fatto nulla...
Ora sei fuori da lavoro, è il momento di lasciarti questa giornata alle spalle, sali in macchina e, mentre stai salendo, incredibilmente riesci a dare una craniata fortissima alla parte superiore della portiera.
Per questo da quando sono rientrato da lavoro giro per la casa con una mano costantemente impegnata...